Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
17:43 

О себе...

Звездочет
Звездочет сразу обращает на себя внимание тем, что противопоставляет себя другим. Он с интересом наблюдает свои состояния, записывает идеи, возможно пишет стихи или рассказы. Он чувствует себя на своем месте, когда приходится иметь дело, к примеру, с книгами, а не с живыми людьми с их особенностями характера, капризами, отношениями. Чем дальше от земной реальности, злободневности, тем лучше. Поэтому с людьми у звездочета обычно нет взаимопонимания. Он с трудом заводит и поддерживает знакомства. В лучшем случае у него есть один-единственный друг, но тогда бесценный и на всю жизнь.

Звездочет порой кажется холодным, неотзывчивым. Он просто может не уметь показать своих чувств, сочувствия. Однако в глубине души он терзается и ликует, страдает и восторгается. Звездочеты — трудные люди, но без них было бы скучно и буднично. Не будь их в мире не было бы абсурда, фантазии, выдумки.



image
Пройти тест

@темы: личное, моё

16:42 

ВЫЖЖЕННОЕ СЕРДЦЕ

Я сидела на подоконнике, поджав ноги, и смотрела на опустевшие улицы. Легкий летний ветерок уже отдавал дыханием приближавшейся осени. Завтра предстоял тяжелый и насыщенный день, к которому я готовилась весь последний месяц, но спать почему-то не хотелось. В голове снова и снова прокручивались события последних дней.
***
Он пришел в мою жизнь, когда мое сердце было выжжено предыдущими отношениями. Я ничего и никого не искала и не ждала. Нелепое знакомство в супермаркете, на которое я не обратила никого внимания. Его звали Лев. Темноволосый молодой мужчина, невысокого роста сначала даже раздражал своей настойчивостью. Но я согласилась (наверное для того, чтобы побыстрее отвязаться) оставить ему свой номер телефона. Уже вечером того же дня Лев позвонил и предложил встретиться. У меня не было никакого желания никуда идти и я, сославшись на свою занятость, быстро распрощалась с новым знакомым и положила трубку. Я уже давно не была ничем занята. Череда будних рабочих дней сменялись выходными, на которых я старалась поехать к маме или встретиться со своими подружками. Я не любила выходные, потому что в эти дни мне приходилось много врать. Я врала о том, что у меня все отлично, что на работе у меня даже появился новый поклонник, и я совершенно не страдаю от недостатка мужского внимания. А вечером я приезжала в свою пустую квартиру и задыхалась. Мне не хватало воздуха от того количества вранья, сказанного за день. Но потом приходили будни, и я полностью погружалась в работу. Ставало легче. Ровно до выходных. И все повторялось снова.
Я уже забыла о своем не давнем знакомстве в магазине, как раздался телефонный звонок. Звонил Лев. «Совершенно случайно» у него оказались два билета в театр на раскрученную премьеру одной из пьес. Это показалось мне интересным, и я согласилась составить Льву кампанию. Несмотря на мой скептический настрой, вечер получился чудесным. Лев оказался очень внимательным и интересным собеседником. Мы гуляли по вечернему городу, сидели в кафе, пили ароматный кофе и говорили, говорили, говорили… обо всем на свете. В свои 30 с небольшим Лев никогда не был женат и относился к тем мужчинам, которые хотели сначала достигнуть определенного социального статуса и материальной базы. И это делало ему честь. Он провел меня до подъезда, и, сказав, что этот прекрасный вечер он хочет закончить именно так – прильнул к моим губам.
Так начался наш роман. Все развивалось очень стремительно. Лев красиво ухаживал, делал сюрпризы и подарки, был внимательным. В нем интересным образом сочетались нежность и настойчивость, а в каких-то вопросах он проявлял жесткость и непоколебимость. А мне так этого не хватало – я уже успела забыть как это – быть с мужчиной и ни о чем не беспокоиться. И тут я подумала: «Вот эта пресловутая каменная стена!». Единственным явным недостатком Льва была ревность. Но я старалась сглаживать острые углы и до серьезных конфликтов у нас никогда не доходило. Все было прекрасно – до той минуты пока… Впрочем обо всем по порядку.
В один из дней я вышла от своей швеи, в последний раз примерив платье, и быстрым шагом направилась к остановке. В голове я перебирала длинный список дел, которые нужно было успеть сделать за сегодня, как вдруг…
- Здравствуйте девушка! – практически над ухом раздался до боли знакомый голос. – Кого ждете?
Я повернула голову и увидела Его. Да, это был Алик, именно тот мужчина, который выжжег мое сердце своей любовью и от разрыва с которым я приходила в себя больше полугода. Все поплыло перед глазами, сердце забилось с бешеной силой и казалось, что дрожь моих коленок заметили все, кто находились в радиусе 5 метров от меня.
- Привет, - только и смогла выдавить из себя я.
- А ты что здесь, по делам или ждешь кого-то?
- Я.. ну… я была у своей …..
- Слушай, а ты очень спешишь? – не унимался Алик. – Я тебя тысячу лет не видел! Пошли кофейку выпьем, а?
- Ну… я вообще-то…
- Пошли, тут вот недалеко и кафешка есть.
Я была как в бреду, пытаясь как то взять себя в руки. Алик же как всегда был весел и бодр, а еще… он чертовски хорошо выглядел. Мы сели за свободный столик и заказали по чашке кофе.
- Ну рассказывай – как жизнь молодая? – слегка приподняв бровь спросил он.
- У меня все отлично, - произнесла я свою коронную заученную фразу. Я не хотела вдаваться в подробности своей жизни, тем более что мне приходилось прикладывать огромные усилия, дабы мой голос не дрожал как у школьницы перед ответом у доски.
- Как всегда, немногословна. Ну черт побери, как же я рад тебя видеть!
Я сидела напротив до боли родного мужчины и ловила себя на мысли, что этих прожитых без него дней как не бывало. Все тот же голос, тот же запах, те же разговоры, тот же смех… Всего двадцатью минутами бессмысленной болтовни он заставил погрузиться меня в недавнее счастливое прошлое, где мы были вместе…
- Может еще по кофе? – прервал мои размышления Алик.
- Нет, спасибо, я наверное уже буду бежать – у меня действительно много дел..- как будто предчувствуя свою слабость выпалила я. – Была рада тебя видеть.
- Я тоже. Даже не представляешь как. – Сказал он и пристально посмотрел мне в глаза. Пауза затянулась…
- Мне пора. Прощай. – Я развернулась и направилась к выходу, по пути решив посетить дамскую комнату.
Я подошла к двери с надписью WC, взялась за ручку и.. почувствовала чье-то дыхание в районе своего затылка. Резко развернувшись, я увидела Алика, который тут же впился в мои губы и втолкнул меня в туалетную комнату. Он сильно прижал меня, будто боясь снова потерять, а его руки заново принялись исследовать мое тело, спускаясь все ниже. Это было подобно сумасшествию – я хотела кричать, но не от ужаса и возмущения, а от счастья обладания этим мужчиной. Я услышала, как щелкнула застежка на его брюках и с сильным толчком почувствовала горячую плоть в себе… Я незнаю сколько времени прошло…казалось что целая вечность, а может один миг… Он только успел прошептать: «Я никому тебя не отдам, слышишь?», а я быстро одевшись, и стараясь не смотреть на него, выскользнула и побежала к выходу. Я неслась как загнанная лань – не понимая куда и зачем…В голове одна за другой сменяли мысли…От кого я бегу? От себя? От прошлого, которое я оказывается так и не отпустила?
Уже дома я увидела десятки пропущенных от Льва. Я набрала уже знакомый номер и в трубке услышала властный голос: «Что случилось? Для чего тебе телефон, я тебе весь день звоню! Где ты была?» Пришлось на ходу придумывать какую-то чушь про забытый телефон у швеи…
Все что я так трепетно и терпеливо выстраивала последние полгода, оказалось разбито в одну секунду.
***
Новая порция прохладного воздуха из приоткрытого окна запуталась в моих волосах и вернула меня в реальность. Я продолжала сидеть на подоконнике, а рядом стоял ноутбук, открытый на Одноклассниках, и продолжал мигать «Вам сообщение»… Я еще раз бросила взгляд на роскошное белое платье, которое висело рядом на вешалке… Повернув голову, я продолжала всматриваться в черные, пустые глаза этой ночи, пытаясь найти ответ…

@темы: зубная боль в сердце, моё, личное

19:09 

Как облегчить себе жизнь?

18:09 

Наболело

Пару дней назад у меня было самое херовое свидание в моей жизни... Не скажу что ожидала от закомств по интернету чего то сногсшибательного, но все оказалось гораздо хуже самых негативных прогнозов...Я чуствовала себя клоуном на манеже - приглашенным для того чтобы скрасить очередной бестолково прожитый день...
Я выдержала около 40 минут (что по мнению моей подруги уже было чуть ли не подвигом)...придумала какой то тупой предлог и слиняла... Я ехала домой в маршрутке по ночному городу и думала - почему так происходит? Почему если человек не нашел себе пару до определнного возраста он автоматически становиться эдаким "неликвидом"???? Это как распродажа в бутике - на платье офигенная скидка и даже ты изначально видишь что оно тебе не подойдет - ты его все равно примеряешь, потому что оно лежит у тебя под носом...

Утром на душе было гадко...

Прийдя на работу я чисто случайно наткнулась на рассказ на эту же тему... Просто крик души

Комментарии излишни....


Самый отвратительный секс в моей жизни

Я привыкла скрывать свои чувства, у меня нет привычки обсуждать свои проблемы с подругами или делиться подробностями своей личной жизни. В нашем кругу это не принято. Всегда и во всем нужно держать марку, быть эдаким героем старого английского кино, полу-человеком-полу-роботом, с натянутой улыбкой до ушей, даже если в душе лежит куча сраного говна, от которого так хочется избавиться. Хорошо, что я завела себе хотя бы блог (боже, храни интернет), где я могу выплеснуть все свои эмоции перед незнакомыми людьми и не бояться за сохранность своей репутации. Советов не прошу (посмотрите на себя, какой совет вы мне можете дать?), сочувствия тоже (оставьте его для своих подруг на кухне). Единственное, что мне от вас нужно - это ваше внимание. Я хочу выговориться, иначе я просто сойду с ума. Так вот, слушайте.

Последние несколько недель я переживаю расставание с мужчиной. Не то что бы я его сильно любила, или он был какой-то прынцовый, но мне было с ним очень комфортно и спокойно. В какой-то момент отношений я поняла, что моя жизнь рядом с ним не имеет перспектив, это путь к деградации, утопия, а на моих плечах бизнес, который в данный момент вполне успешно развивается. Быть с ним - означало броисить все: любимое дело, друзей, родителей и переехать в другую страну, где меня ждет человек, ради которого я не готова менять свою жизнь. Но это не важно...

Вернувшись в Москву после года, проведенного за границей, я попыталась снова наладить привычный образ жизни, но внутри что-то опустилось. Меня терзала мысль о том, что опять придется вернуться к этим бесконечным гонкам, решать вопрос с жильем, транспортом, влезать в долги, чтобы заново войти в нужное русло... Я уже не говорю, о поиске мужчины, который бы занял в моей жизни важную роль. Я устала от мимолетных отношений, устала надеяться только на себя. В какой-то момент мне захотелось спокойствия и умиротворения. Сесть, расслабиться и "впасть в бытовую нирвану".

Передо мной был отличный выход: выйти замуж. Кандидат в мужья наметился уже давно (я как-то о нем писала в одном из своих постов). Не беда, что маленький член - в конце концов, можно завести любовника. Зато у кандидата есть квартира в элитном районе с подземным паркингом, в которую он приглашал меня жить в качестве законной супруги (слово то какое б..цкое).

Набрав его номер, я была приятно удивлена. Год назад он говорил мне, что ждал моего возвращения семь лет с тех пор, как я пропала из его жизни, а тут оказалось, что он прождал еще год, пока я строила беспеспективные отношения вдали от России-матушки. Он с радостью предложил мне вместе отпраздновать Новый год и переехать к нему. Предложение, конечно, было заманчивым, особенно учитывая мою затруднительную ситуацию, поэтому я решила, что на первое время это не самый плохой вариант.

Когда он вышел встречать меня у ворот, в голове кольнула пугающая мысль: "До чего я докатилась". Он: сутулый, в джинсиках-трубах, болтающихся на тощих ножках, на голове шапка-гондонка, и голая куриная шея, торчащая из черного мешковатого пуховика. Перед таксистом мне стало стыдно. Я - такая холеная, ухоженная в шубе и бриллиантах притащилась, как последняя невостребованная б..дь к какому-то задроту, который кинулся меня обнимать и целовать, со словами: "Моя девочка приехала".

Стоит ли говорить, что разговаривать со Славой (так его зовут) совершенно не о чем, ибо никакую беседу он поддержать не в силах в виду ограниченности ума. Порой мне кажется, что в голове у человека всего три извилины, да и те заточены на: "Пожрать, поспать и поебаться". Вот, как раз по поводу последнего он и выразил намерение сразу, как только я переступила порог его дома. (А на что я, собственно расчитывала?) Через «не хочу» я пошла в душ, и тянула время, уговаривая себя раздвинуть перед ним ноги: "Стерпится-слюбится. - настройчиво звучал в голове голос моей мамы. - А как ты хочешь иначе построить отношения без секса? Потерпи. Х..й маленький, по..бет, да отвянет. Зато будет любить и ценить. Че тебе, уже не молодеющей бабе еще от мужика нужно? Уже возраст к жопе подобрался, а ты все ковыряешься в мужиках, будто принцесса какая, а сама все болтаешься по жизни, как говно в проруби". Вот с этой мыслью я и легла в его постель бревнышком, подавляя в себе дикое желание разрыдаться. Войдя в спальню, он начал настаивать на том, чтобы я оставила свет включенным. Я долго сопротивлялась, так как после последнего разрыва набрала несколько лишних килограмм, да и не хотелось мне видеть его постную рожу во время акта (ибо сексом это дело назвать язык поворачиватся с трудом). Плюс еще придется что-то изображать, кривляться, не дай бог еще зареву - как тут из ситуации выходить. Но после непродолжительных препираний все же согласилась оставить включенным ночник - хоть кончит быстрее.

Он подошел к кровати, надел на свой тоненкий х..ек презерватив, который был ему велик в два раза, безо всяких прелюдий положил на меня свое тощее волосатое тельце и начал фрикции. Я положила руку на лицо и отвернулась к стене. Ком подкатывал к горлу при мысли, какая я б..дь и неудачница. Я же красивая и умная баба (уж гораздо сообразительней большинства примитивных одноклеточных), но почему я оказалась в таком ужасном положении? Неужели это тощее волосатое чмо - это все, чего я достойна? Неужели я бросала двух своих последних мужчин (офигенных мужчин, кстати говоря, породистых), чтобы трахаться с таким уродом, как этот Слава?!

Тем временем кандидат в мужья усердно пыхтел мне в ухо, отчаянно тужился и не кончал. Я попыталась ему подыграть, но поняв, насколько бездарно и фальшиво у меня это получается, прекратила свои хитые потуги. В итоге, отчаявшись получить огразм, он попросил меня о невозможном - сделать ему минет. Это было последней точкой в наших отношениях. Выклянчивать минет он продолжал жалобно и настойчиво. Я ненавижу делать минет! Я не делала минет с весны прошлого года, и то это случилось по большой страсти и в результате длительных алкогольных возлияний, но здесь была совершенно иная ситуация. Обсуждать это даже не хотелось, я твердо отказала, а он обиделся. Мне хотелось высказаться ему: "Если бы ты знал, как мне все это надоело. Я чувствую себя проституткой, которую позвали только для того, чтобы слить семя. Ты меня совсем не знаешь, и даже не пытаешься узнать..." Но я сдержалась, потому что он бы все равно ничего не понял или решил бы, что я е..нутая. Когда он ушел, закрыв за собой дверь в спальню, я, наконец, смогла расслабиться, залив слезами несвежую подушку, провонявшую кислым запахом его тела.

Спустя полчаса я услышала из гостиной разговор по телефону. Решив, что я уснула, он стал вести с другом следующий диалог: "Ну что, насчет девчонок завтра у нас все в силе? Как проснемся, звони, встретимся с ними, сходим куда-нибудь".

Я не восприняла эту ситуацию никак. Не было даже недоумения. Я смотрела в потолок и думала. Он клялся мне, что стал другим, а на деле, за восем гребанных лет он ничерта не изменился. Когда я была маленькой девочкой, только приехавшей в Москву, я закрывала глаза на его б..ядки, но теперь, лежа в его спальне после самого отвратительного секса в моей жизни, я отчетливо понимала, что лучше я буду одна, чем с таким мудаком, как он.

Дождавшись, пока он уснет, я забрала два своих огромных чемодана и уехала к маме на историческую родину. Тридцать первого декабря в шесть часов вечера я появилась у нее на пороге, чему она была несказанно рада. От Славы я не получила даже смски.

Я разочаровалась в любви. Я больше не хочу никаких отношений. Я не верю, что можно найти любовь и не испытывать при этом страданий. Другой выход меня тоже не прельщает: согласиться жить в спокойствии без любви, но трахаться с мыслями, от которых хочется достать из сейфа пистолет и пустить себе пулю в лоб. Хочется заработать денег в ближайший месяц и свалить куда-нибудь одной на сказочный остров. Да хоть в сраный Таиланд. Или в Индию. Больше не хочу никаких отношений. Хочу лежать на мансарде роскошной виллы, пить свежевыжатый арбузный сок и слушать сборник "Кафе дель мар"...

man-woman.livejournal.com/12389888.html?style=m...

@темы: моё, личное, зубная боль в сердце, честно стырено

17:52 

С НАСТУПАЮЩИМ СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ РОЖДЕСТВА!!!



Говорят, что ночь перед Рождеством обладает магическим свойством... небо в эту ночь открывается всем пожеланиям и мольбам...Используйте этот шанс!

И еще...в тему, как говорят...стихотворение которое я безумно люблю и которое будет как нельзя кстати....

ДАЙ БОГ!

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!

Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно...
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

(с) Е.Евтушенко 1990

@темы: личное, моё

^RaZмышлиZмы^

главная